想要長久的親密關(guān)系，秘訣就是找到兩個人最舒服的相處方式。但世界上沒有天生適合的兩個人。即使他們深愛著彼此，他們?nèi)匀恍枰餐Α?

就像兩個人一起跳舞一樣，畢竟不是一個人在主導(dǎo)，但他們必須步調(diào)一致，才能逐漸演繹出一支優(yōu)美的舞蹈。這也是兩個人依戀模式融合的過程。

而當(dāng)你遇到焦慮型依戀的伴侶時，你可能會很苦惱，不知道如何與時而體貼時而無理取鬧的他相處。

今天我就來分析一下如何與焦慮型伴侶相處。

焦慮依戀是四種依戀風(fēng)格之一，主要在童年時期形成，并以我們與他人的聯(lián)系方式持續(xù)到成年。

焦慮型依戀風(fēng)格的人內(nèi)心有強(qiáng)烈的不安全感，害怕被拋棄。

在內(nèi)心的不安和恐懼的驅(qū)使下，他們在親密關(guān)系中做出了許多令人費(fèi)解和不舒服的行為。

例如，如果你沒有及時收到回復(fù)，你就會開始一連串危及生命的電話，反復(fù)詢問你的伴侶是否愛你。

他們渴望與伴侶有親密的關(guān)系和高度的融合，所以當(dāng)他們?yōu)榘閭H付出自己的時候，也熱切地希望伴侶也能做到。

但這往往會讓伴侶感到沉重、窒息，讓他們想要逃跑，讓關(guān)系變得更糟。

一、是什么原因讓他們變成這樣的呢？

根據(jù)依戀理論，焦慮型依戀風(fēng)格是在童年時期形成的。

父母和孩子之間的互動為依戀風(fēng)格奠定了基礎(chǔ)，當(dāng)這些互動經(jīng)常引起孩子的焦慮時，孩子很可能會形成焦慮型依戀風(fēng)格。例如：

1.缺乏一致的互動

面對孩子的需求，父母總是善變的，有時滿足，有時忽視，讓孩子因?yàn)椴淮_定自己的需求是否會得到滿足而感到焦慮。

孩子心里會形成強(qiáng)烈的不安全感。這個靠譜的人可能下一秒就消失了，抓緊吧。

而這種感覺會延續(xù)到成年的親密關(guān)系中，讓他們希望自己的伴侶能夠永遠(yuǎn)陪伴在自己身邊。

2.極端的教養(yǎng)方式

一是過度控制的教養(yǎng)方式，不允許孩子有適合年齡的獨(dú)立空間。

這種侵入式的教養(yǎng)方式更多地關(guān)注父母的需求，而忽視了孩子的需求。

另一種是父母完全忽視孩子。比如，他們只保證孩子吃飽，卻完全忽視情感的滿足。當(dāng)孩子焦躁、哭泣時，他們很少會抱起孩子并安慰。

這兩種方式，父母和孩子都無法建立良好的依戀聯(lián)系，孩子也容易形成不安全的依戀方式。

3、重大外傷

研究表明，在孩子的早期成長過程中，一些重大的創(chuàng)傷事件也會導(dǎo)致孩子形成不安全的依戀風(fēng)格，比如父母的婚姻不好、虐待或家庭發(fā)生重大變故。

二、如果你的伴侶是焦慮型依戀風(fēng)格

焦慮型依戀風(fēng)格會強(qiáng)烈影響一個人的人際關(guān)系。

由于內(nèi)心的不安全感和害怕被拋棄的心理，他們在親密關(guān)系中逐漸迷失自我，全心全意地投入到感情中，卻沒有意識到這樣的愛會讓伴侶感到沉重；

患得患失，總是在情感上反省，不僅耗盡了自己，也耗盡了伴侶。

當(dāng)你擁有一位焦慮型依戀風(fēng)格的伴侶：

1) 你經(jīng)常被懷疑

他們極度的不安全感使他們常常對任何可能威脅到這段關(guān)系的跡象保持高度警惕。

例如，如果你回家有點(diǎn)晚，工作忙而錯過消息，和同事出去吃飯等等，這在你看來都是正常行為。

但會讓他們非常焦慮不安，讓他們嫉妒，懷疑你是不是做了什么壞事。如果你不回復(fù)消息，你就厭倦了自己。最終，你會變得不再愛他們了。

2）你需要為這段關(guān)系投入大量的時間和精力

因?yàn)檫^去的匱乏，他們內(nèi)心深處有著高度融合的強(qiáng)烈渴望。只有時刻和伴侶在一起，他們才能感受到被愛、被欣賞、被安全感。

我真的很想見你，希望在不能見面時能通過電話與你交談。總之，我就是想粘著你，希望你把所有的時間和精力都投入到這段感情中。

3）傾注大量的情感

他們善于運(yùn)用“內(nèi)疚誘導(dǎo)戰(zhàn)術(shù)”，很多人稱之為“演技”。

他們經(jīng)常口是心非，經(jīng)常生氣、分手，但他們并不真誠。其背后的真正想法是看看你是否真的關(guān)心他們。

在沖突時，他或她會強(qiáng)調(diào)自己的傷害和委屈，“我為你做了那么多，犧牲了那么多……”來誘導(dǎo)你感到“內(nèi)疚”，讓你不自覺。向他道歉、安慰、關(guān)心、彌補(bǔ)。

愧疚感越強(qiáng)，修復(fù)行為越恰當(dāng)，他就越會感到被關(guān)心，越有安全感。

很多時候，焦慮的人只是想彼此靠近一點(diǎn)，只是想讓關(guān)系變得更近，但往往越想靠近，卻離得越遠(yuǎn)。

有部電影非常徹底地描述了焦慮型依戀風(fēng)格。《我想和你好好的》的女主角是典型的焦慮型依戀型人。

渴望控制、缺乏安全感的她檢查男友的銀行卡，在家里安裝監(jiān)控?cái)z像頭，跟蹤男友，甚至半夜叫醒男友問他是否還愛她。

男主從清新時期的一絲不茍，逐漸變得無力和無助。

面對女友的質(zhì)問“你愛我嗎？你還愛我嗎？”，從一開始的毫不猶豫、毫不懷疑，到機(jī)械而勉強(qiáng)的敷衍“愛，乖一點(diǎn)，別鬧了。”

這段感情讓原本美麗勇敢的女孩患得患失，像個怨婦，也讓意氣風(fēng)發(fā)的男孩疲憊不堪。

現(xiàn)實(shí)中，很多經(jīng)歷過與焦慮伴侶的愛與死的人，也都在感情中感到深深的窒息。壓迫和威逼使人們別無選擇，只能逃避。

但當(dāng)我們回過頭來看，可能會發(fā)現(xiàn)對方的“詢問”其實(shí)蘊(yùn)含著他或她濃濃的愛意。然而，他們使用了錯誤的表達(dá)方式，誤解了要點(diǎn)。

三、如何與焦慮型依戀的伴侶相處

如果你想避免引發(fā)伴侶焦慮型依戀型的“演戲”行為，減少關(guān)系中的緊張時刻，真正與心愛的人建立良好的關(guān)系，并愿意幫助對方發(fā)展一種安全附件類型，您可以嘗試以下方法：

1.清楚地看到他的焦慮

依戀理論實(shí)際上只是幫助我們了解自己和伴侶的工具；

依戀風(fēng)格不是定性標(biāo)簽。一個人的依戀風(fēng)格完全有可能隨著時間的推移而改變和重塑。

因此，我們完全可以利用理論知識來幫助我們更好地管理我們的人際關(guān)系。

只有當(dāng)你了解了對方的行為、對方焦慮行為的根源以及過去的經(jīng)歷之后，你才能真正站在對方的角度看待問題。

2、了解他真實(shí)的心理需求，關(guān)注他，陪伴他，給他安全感。

如前所述，焦慮型依戀的人極度沒有安全感、敏感且多疑。他們常常擔(dān)心被拋棄，產(chǎn)生自我懷疑，因此向伴侶尋求精神安慰。

但由于內(nèi)心的矛盾，他始終無法直接表達(dá)出來。相反，他會通過嫉妒、要求、甚至指責(zé)你不夠體貼或不夠愛來間接地表達(dá)出來。

這個時候，你需要能夠看清他傲慢的樣子，要有足夠的耐心和寬容，引導(dǎo)對方用適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己。

日常生活中，你還可以多做一些讓他或她有安全感的事情，比如用行動表達(dá)謝意、擁抱他或她、注重承諾，哪怕只是同意買一件小東西這樣的小事。物品。

這種在日常生活中一點(diǎn)一滴積累起來的安全感，對于緩解伴侶的焦慮癥狀也會有很大的幫助。

3、鼓勵戀人多做自我認(rèn)識和反思

你可以先自己行動起來，多和伴侶談?wù)勛约簝?nèi)心的感受和情緒，從而鼓勵和引導(dǎo)伴侶多觀察你的情緒變化，或者主動和你談?wù)勛约旱母惺堋?

只要對方意識到容易引發(fā)焦慮的行為，他們就能思考并做出反應(yīng)，以更健康的方式調(diào)節(jié)自己的情緒。

伴侶之間的開放溝通是維持更高質(zhì)量的親密關(guān)系的基礎(chǔ)。

4、及時提醒界限

在親密關(guān)系中，我們可能部分整合在一起，但我們?nèi)匀皇莾蓚€獨(dú)立的個體。

你可以保持耐心，投入自己的情感和精力來幫助和引導(dǎo)愛人的改變，但這并不意味著你必須犧牲自己來滿足和付出對方。只有讓自己保持積極健康的狀態(tài)，才能有效地互相幫助。

而且，彼此之間設(shè)定適當(dāng)?shù)慕缦蓿軒椭鷳偃恕＿^多的給予和幫助可能會剝奪戀人從過去的陰影中成長的機(jī)會，阻礙他們獨(dú)立處理自己的情感。

派克在《少有人走的路》中說：愛是愿意不斷拓展自己的界限，實(shí)現(xiàn)自我完善，以促進(jìn)自己和他人心智成熟。

不管對方是什么依戀風(fēng)格，當(dāng)感情出現(xiàn)問題時，最好的辦法就是共同努力解決。

而愿意繼續(xù)努力、超越自我界限、幫助自己和他人成長，就是愛帶給我們最好的禮物。

必要時，也可以尋求專業(yè)人士的幫助，探尋原因，給予彼此更多成長的可能性。

真正的愛情從來不是一開始就遇到對的人，而是雙方在相處的過程中逐漸成為對的人。

結(jié)尾