35歲職場該怎么辦(職場35歲現(xiàn)象)

很多人常聽“距離創(chuàng)造美”，卻不知道什么樣的距離才是最好的。

距離太遠(yuǎn)，感情就會淡；如果太親近，就會產(chǎn)生委屈和怨恨。無論是家人、朋友還是同事，一不小心就會漸行漸遠(yuǎn)。

我以前看過這樣一句話：“人生如一把尺子，要有限度。”與同事相處時，一定要把握好界限。不管關(guān)系有多好，都不要走得太近。保持適當(dāng)?shù)木嚯x才能持續(xù)更長時間。

01 很多人與同事走得太近，關(guān)系變得一團(tuán)糟。

情況1：

有一次去日本出差，準(zhǔn)備回國的那天，突然收到同事發(fā)來的一連串微信。這是一位一年很少說話的前公司同事發(fā)來的。她給我發(fā)了一堆關(guān)于化妝品的照片和信息描述：

“回國之前，從日本某家商店給我?guī)c(diǎn)東西來。”

“這個，兩個，那個，看圖仔細(xì)核對，別搞錯了。”

我看到后沒有立即回答。沒想到，她又發(fā)來一條消息：“看到了嗎？請快點(diǎn)回復(fù)我。”

我把上面的信息截圖并發(fā)回給她：“你說過這樣的話嗎？我憑什么幫你墊錢買東西？我沒那么吝嗇。”對方再也沒有回應(yīng)。

遇到這樣的同事不是很煩人嗎？你真的想打她嗎？不過，這種情況絕對不是孤例。

案例2：

我以前有兩個下屬，小宋和小王。他們的家人彼此關(guān)系比較親密。小宋以前上班都是乘坐地鐵或者騎共享單車。

后來，小王購買了自己的私家車，小宋開始用車上下班。第一個月，小宋過得很狼狽。有時他會給小王送小禮物，或者請小王吃飯，以表達(dá)謝意。但慢慢地，隨著時間的推移，兩三個月后，小宋就把小王的“搭便車”當(dāng)成一種習(xí)慣了。除了正常上下班，她還經(jīng)常讓小王帶她去參加一個聚餐或者下班后買東西。

小王覺得大家都是同事，不好說什么，怕得罪別人，就順其自然。然而，有一次發(fā)生了一件讓她感到不舒服的事情。

原來，小王突然接到家里的電話，有急事要趕回老家。他向上級請了假，就開車離開了。然而，蕭宋并不知道這件事。結(jié)果小宋下班后就沒有看。當(dāng)我搭上小王的車時，我很不高興。我還給小王打電話，生氣地說：“小王，你真無聊，什么都沒說就走了，怎么了？”厲害嗎？”還沒等小王說話，小宋就生氣地掛斷了電話。

小王很郁悶。明明是他的車，為什么要先告訴小宋再開走呢？

02 為什么會出現(xiàn)這些情況？

首先，他們害怕破壞與同事的關(guān)系，讓同事有機(jī)可乘。

很多人肯定都遇到過在工作中同事向你尋求幫助的情況。在關(guān)系良好的同事中尤其常見。然而，很少有人會總結(jié)和發(fā)現(xiàn)一些本質(zhì)的現(xiàn)象和規(guī)律。本來，像這樣的同事提前幫忙也是可以的。

不過，一般情況下，無論事情大小、輕重，如果你偶爾幫助同事一兩次，他會很感激你，而且每次向你求助時，他也會考慮很多因素，比如你忙不忙。我們可以等一下嗎？但如果你幫助同事超過10次，同事就會覺得這是理所當(dāng)然的。當(dāng)他向你尋求幫助時，他不會考慮你的情況、工作強(qiáng)度、壓力等；以后如果你拒絕這個同事一次，他就會覺得你故意不合作，甚至與他為敵。

在心理學(xué)上，這種現(xiàn)象被稱為“Foot In The Door Effect”，也稱“腳踩門效應(yīng)”。這意味著，如果一個人接受了別人的一個微不足道的要求，為了避免認(rèn)知失調(diào)或給別人留下一致的印象，他很可能會接受一個更大的要求。

1975年，心理學(xué)家D.H.西奧迪尼做了一個實(shí)驗：他代表慈善組織籌集資金，并在向一些人募捐時加上一句“哪怕一分錢”；人們沒有說這個。結(jié)果，前者籌集的資金是后者的兩倍。為什么是這樣？因為當(dāng)向人們提出一個微不足道的要求時，人們很難拒絕，否則就太不人道了。為了給人留下一致的印象，很容易接受這種更高的要求。這就是進(jìn)入壁壘效應(yīng)。

其實(shí)，對方之所以推波助瀾、入不敷出，你自己要承擔(dān)很大一部分責(zé)任，因為你總是害怕破壞自己和同事之間的關(guān)系，不自覺地付出了代價。到你的底線。然而，這總是會讓事情變得更糟。你自己也很受傷，而你對親密關(guān)系破裂的恐懼，其實(shí)是你討好型性格的錯，讓你在人際交往中無法試探別人的底線，盲目選擇屈服。

如果你讓步，而他不讓步，那么關(guān)系就會失去平衡。因為你覺得永遠(yuǎn)是你付出的那個人，所以感情不會走多遠(yuǎn)，注定只有一次交集。

其次，人與人之間的關(guān)系也遵循心理適應(yīng)的原則。

人類的感官和心理都遵循相似的原理：高度心理適應(yīng)原理。

心理適應(yīng)的原理是什么？

即人與人相處時，會多次發(fā)生各種復(fù)雜的生理、心理變化，使人的生理、心理器官受到反復(fù)刺激，逐漸習(xí)慣、適應(yīng)。

我想大家都有一個非常直觀的感受。如果我們在雜志上看到一位漂亮的封面明星，我們會立刻覺得這個人非常優(yōu)雅、迷人。但過了一段時間，這種感覺就變得不那么明顯了。即使幾個月后，你也會覺得封面很普通，沒有任何感覺。

這種直觀的感覺反映了我們的生理器官（感覺器官）的高度適應(yīng)性。

同樣，人類的心理感受也具有很強(qiáng)的適應(yīng)性。你還記得上一次你最狂野、最憤怒是什么時候嗎？你還因為那件事而如此興奮或憤怒嗎？

不管事情是多么快樂或悲傷，隨著時間的推移，一切都會變得平淡。在與同事交往的過程中，也遵循著這個心理適應(yīng)的原則。

例如，案例2中，一位同事上下班乘車。一開始能夠搭車上下班的感覺或許不錯，但隨著時間的積累，能夠搭車上下班已經(jīng)不能激發(fā)更多的心理需求。因此，以后你可以開車去購物，或者開車去參加聚會；隨著時間的推移，你需要更深層次的刺激，比如限制每次乘車時在哪里上下車比較方便，什么時間接人比較好等等。

所以，心理適應(yīng)的原則也是一個很重要的原因。沒有原則、沒有底線的善待他人，很容易導(dǎo)致對方的善意遭到報復(fù)。

03 與同事保持良好的關(guān)系就是增強(qiáng)你的界限感

相信大家都聽過這樣一個寓言：

從前，一群小刺猬聚在一起一起度過寒冷的冬天。但擁抱對方太緊會傷害對方，不

擁抱很冷，所以他們一次又一次地嘗試，終于找到了一個既不傷害彼此，又感覺不到寒冷的距離。

其實(shí)人與人之間的關(guān)系也是如此，需要適當(dāng)?shù)木嚯x。這個距離就是邊界感。心理學(xué)上的邊界感是指我們每個人在身體、精神、物質(zhì)等各個方面與周圍環(huán)境都有著明確的界限，表明我們愿意做什么，不愿意做什么。

個人界限不僅是身體上的，而且是精神和情感上的。它們可以反映個人對自身身心狀態(tài)的認(rèn)識和要求。界限感強(qiáng)的人知道自己能做什么、不能做什么，能接受什么樣的待遇、不能接受什么樣的待遇。他們尊重他人并保護(hù)自己。

04 如何增強(qiáng)自己的界限感，就是要有底線，懂得分寸感。

首先，不要隨意評判同事，更不要干涉他們的私生活。

有些同事特別喜歡私下和同事談?wù)撟约旱乃缴睿踔涟汛蚵爠e人的私人問題當(dāng)成一種愛好。我以前有一個同事，夏姐。她是職場八卦女王。她每天早上到公司的第一件事就是八卦同事的私生活。昨天，某某和他的妻子吵架了。我聽說XX和公司里的一個人在一起。這段戀情被老板發(fā)現(xiàn)了。 XX領(lǐng)導(dǎo)準(zhǔn)備辭職。聽說老板的一個親戚要跳傘了……

還有一次，單位來了一位新同事，是一位40多歲的叔叔。夏姐不知道從哪里得到消息，發(fā)現(xiàn)這位同事還單身，就有意無意地詢問這位同事是否離婚了。同事繞不開自己是否已婚、是否有孩子、是否正在談戀愛，只好將自己的情況告訴了夏姐。

沒想到夏姐更加不聽話了。她時不時地把人介紹給她。有一次，她還把公司的一位女同事介紹給他，讓她很尷尬。后來這位同事看到夏姐，就走了過去。從來沒有對她說過一句話。

你看，這就是典型的做事不分寸。生活方式?jīng)]有標(biāo)準(zhǔn)答案。每個人都有權(quán)選擇自己的生活方式。不要把你的價值觀強(qiáng)加給別人。

其次，了解自己和同事的底線在哪里。

如果你不知道你和你的同事的界限在哪里，以及你能承受多少，你將無法在與他人的互動中設(shè)定合理的界限。

因此，我們首先要做的就是明確自己的身體、情感、心理和精神的承受極限。

例如，您可以了解發(fā)生某事時您對不適和壓力的耐受程度，這可以幫助您找到底線。

例如，當(dāng)有些人感到不安或生氣時，這些不滿可以告訴你，對方正在挑戰(zhàn)你的底線，侵犯你的界限。

你必須問自己：是什么讓我感覺如此糟糕？我和他們的互動中出了什么問題？他是不是對我抱有不切實(shí)際的期望？或者對方哪些言行讓你感覺不舒服？他或她可能侵犯了你的界限。學(xué)會把對方推出去。不要被罪惡感綁架。只要真理站在你這一邊，你就必須學(xué)會為自己的權(quán)利而奮斗。

還有一點(diǎn)就是要清楚同事的底線，因為每個人的底線都不同，每個圈子的底線也不同。例如，在我以前公司的部門，我們可以開玩笑地稱呼對方為“小傻瓜”、“丑陋的家伙”、“小胖子”。大家都習(xí)慣了，覺得好玩，但是如果你用這些話對別人說，他們就會翻臉。

對于某些人來說，保持界限是很自然的。這些你覺得更舒服、更合得來、不需要“底線”的人，一般都是和你相似的人，無論是正式風(fēng)格、溝通方式，甚至生活環(huán)境；他們也會覺得自己和你很契合。

相反，如果你遇到了與你價值觀和工作方式完全不同的人，你必須清楚、直接地表達(dá)你的底線在哪里。同時，你也要知道對方的底線在哪里，這樣才能很好的把握。衡量你的言行。如果你長期壓抑，這些小小的不適就會日積月累，最終破壞這段良好的關(guān)系。

第三，不要害怕和懷疑自己，勇敢地說不

很多時候我們之所以不敢說不，是因為害怕看到對方的反應(yīng)。

很多時候，我們的拒絕不是因為善良，而是因為懦弱。我們寧愿先同意再拖延，也不愿直接說不而引起對方的不適甚至沖突。

你應(yīng)該這樣想，例如，如果你拒絕在工作中提供幫助，你的感情就會受到傷害。那不是真正的關(guān)系，充其量只是合作友誼。而向你求助的同事也確實(shí)很在意這種關(guān)系。那么他在向你求助之前，有沒有站在你的角度考慮過你的處境呢？

其實(shí)，你之所以害怕對方不開心，是因為你從一開始就沒有和對方設(shè)定明確的界限，表達(dá)出自己的態(tài)度。你一貫的寬容會讓他們認(rèn)為你是一個沒有底線和原則的人。你忍受的時間越長，你的界限就會變得越模糊，也就越難改變。

人與人之間的消極、沖突、尷尬是不可避免的，我們必須學(xué)會用適當(dāng)?shù)姆绞教幚硭鼈儭Ｒ詧远ǖ膽B(tài)度展現(xiàn)自己的底線。給自己力量和勇氣，先說不。不管有多么困難，第一次說出來，以后的路就會好很多。

不需要太親近，各有各的生活；不需要相距太遠(yuǎn)，我們的生活圈子里還是有溝通的。任何關(guān)系都是由淺入深，人心也在變化。一個成熟的人最需要掌握的是界限的重要性。想要工作舒服，就要和同事建立適當(dāng)?shù)慕缦蓿灰退麄冏叩锰?

結(jié)尾

本文來源：公眾號@彥貓師，作者《懸崖上的貓》